Oare ce intelege un strain care vine in tara si aude ca pe presedinte il cheama Iohannis, iar pe seful serviciului de informatii Hellvig? Pe seful institutiei anticoruptie Kovesi si pe seful de la situatii de urgenta Raed Arafat.

.

  Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
   - Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
  - Tot restul vietii!
 
 
 
 
 
  Un tip proaspat casatorit isi salveaza numarul sotiei in mobilul sau: "viata mea".
   Dupa un an de mariaj, l-a schimbat in "nevasta".
   Dupa cinci ani de mariaj: "acasa".
   Dupa zece ani: "hitler".
   Dupa aniversarea casatoriei de argint: "numar gresit".
 
 
  * * *
 
 
 Am avut o discutie aprinsa cu sotul meu si acum el nu mai fumeaza, nu mai bea si nu mai merge la alte femei.
 Sta linistit in... camera de reanimare...
 
 
  * * *
 
 
Sotul se intoarce de la vanatoare.
  - Ei, cum a fost vanatoarea, dragul meu?
  - De acum, o luna n-o sa mai cumparam carne.
  - Ai impuscat un cerb?
  - Nu, am baut tot salariul!
 
 
  * * *
 
 
 O pacienta ii spune dentistului sau:
 - Doctore, n-o sa ma doara? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea, mai bine fac un copil.
 - N-am nimic impotriva, schimbam planul. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.
 
 

Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi, isi aduce aminte abia seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii, nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana.
Doctorul speriat:
 - Regret enorm, dar...
Tipa zice:
 - Lasati, haideti in casa cu mine ca s-a luat curentul...
 
 
  * * *
 
 
  Un roman avea un vecin arab. Intr-o dimineata, plangea romanul de mama focului. Arabul il intreba:
 - De ce plangi, mai?
 - Mi-a murit capra...
- Lasa, mai, uite dau la tine bani, iei alta capra.
  Zis si facut. A doua zi, plangea romanul si mai tare.
- Acuma de ce mai plangi?
 - Pai, daca nu-mi murea capra, acuma nu aveam doua?
 
 
  * * *
 
 
 La un interviu de angajare:
 - Sunteti casatorit? Cum va intelegeti cu soacra?
 - Nu sunt casatorit.
 - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

 
  * * *
 
  Care e diferenta dintre o zana si o vrajitoare?
 Citiva ani de casatorie.

 
  * * *
 

 La ora de desen, un copil desena un ingeras. Vine profesorul si-i zice:
  - Ce desenezi acolo?
 - Un ingeras!
 - Cu trei aripi? Ingerii au 2 aripi. Unde ai mai vazut ingeras cu trei aripi, copilule?
 - Dar dv., cu doua aripi unde ati vazut?
 
  * * *
 

 Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: "Sfarsitul e
aproape. Caiti-va!"
 Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o
 vreme, cantorul intreaba:
 - Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta  "Podul din fata este rupt"?
 
  * * *
 
 
 
 - Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a  spanzurat? o intreaba judecatorul pe tanara
 vaduva.
  - Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
 - Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
 - S-a spanzurat cu un elastic...
 
 
  * * *
 
 
  Salut, colega! Vai, de cand nu ne-am mai vazut, au trecut
 cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul?
 - Da, sunt licentiat!
 - Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare.
 

 
  Unu’ trecea pe langa o piatra funerara pe care scria: "Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil".
 - Doamne Sfinte! isi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni in acelasi mormant!
 
  * * *
 
 
 La coada la banca
 Un barbat pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, fuge la banca sa plateasca o factura.
  Ajunge la banca, intra si vede ca nu e nimeni la coada.
 Se apropie de ghiseu:
  - Buna ziua, am de platit o factura, va rog!
  Casierita:
 - Va rog sa va intoarceti la coada si sa va  asteptati randul, ca toata lumea.
  Nedumerit, omul se uita in jur, iese din banca, intra din nou, tot nimeni… Asteapta putin si merge iarasi la casierie:
 - Buna ziua, am de platit o factura, va rog.
  Casierita ii spune acelasi lucru:
- Va rog sa va asteptati randul la coada.
 Enervat, barbatul se intinde peste ghiseu si ii da o palma.
 Casierita, surprinsa!
 - Cine m-a lovit?
  La care barbatul raspunde:
 - De unde sa stiu eu, nu vedeti ce aglomeratie e aici?