Adevarul umbla cu capul spart.          -          Adevarul invinge orice.          -          Cine spune adevarul nu poate sa multumeasca pe toata lumea.
Umor Duminica 12 Iulie 2020 - 2696 vizitatori azi
Umor de ... brad. MULTUMIRI ..... !!!

Aduc multumirile mele tuturor expeditorilor de e-mail-uri din anul 2015 si anticipat pentru ce voi primi in 2016. Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui, am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit, pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori. 
  
De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv. 

Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a-l zecelea an consecutiv. 

Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri. 

Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi. 

Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta. 

Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini (chiar si aia cu vecina cara face baie cu perdeaua ne-trasa) cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza si uit de vecina din baie, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei ! 

Iar tu, daca nu iti ceri imediat iertare pentru toate hohotele necredincioase pe care le-ai tras si pentru toate injuraturile de cand esti, Dumnezeu o va electrocuta pe vecina din baie cand te gandesti la ea. 

Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte. 

Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in 
timp ce eu alimentez. 

Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele  : in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida.. 

Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. 

Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit, Republica Moldova. 

Nu-i mai spun limbii materne altfel [UTF-8?] decat a limba noastra cea frumoasaa ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase. 

Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau publica, deoarece un 
mare paianjen paros tropical sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund. 

Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina...

Atentie  ! daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor 
infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.  In schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte dintre prietenii mei si-ti pun o dorinta in urmatoarele cinci minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 45, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna. 

Apropo:Un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala monotona rara, citesc mailurile cu mana pe maus (engl.  : mouse). 

Nu te mai obosi s-o ridici acum....E prea tarziu !!!

 

 

.

 

 

1.Cei din Sibiu nu impodobesc bradul ci doar tin branza in coaja lui. 

2.Multi romani se duc sa negocieze direct cu padurarii, pentru ca brazii sunt mai ieftini in viu. 

3.La Cotroceni, Klaus Iohannis decoreaza el insusi bradul cu ordinul Steluta Romaniei. 
4.In Vaslui, traditia spune ca bradul de Craciun nu trebuie taiat cu toporul ci doar batut cu sapa pana toata lumea vede stele verzi. 

5.In Caracal, localnicii respecta noile norme UE si nu taie bradul ci il asomeaza.

6.Procurorii DNA au cea mai dura traditie pentru ca ei aleg un brad corupt apoi il retin pentru 30 de zile, timp in care il impodobesc cu zeci de catuse. 

7.Tony Poptamas are cel mai intelept brad de Craciun pentru ca il impodobeste cu citate motivationale. 

8.La Strehaia, bradul se decoreaza  cu salbe de aur si se impodobeste cu zeci de turnulete, iar apoi se inventeaza un scandal despre asta la TV.

9.Conform unui sondaj, cel mai dorit brad de catre fetele din Romania ramane tot Brad Pitt. 

10.Pitipoancele prefera brazii pe gustul lor, adica de plastic, pe care ii tuneaza cu decoratiuni din silicon, globulete de botox, beteala hialuronica si alte operatii cosmetice.

0 comentarii8813 vizualizări10 februarie 2016




rss 2.0
rss 2.0