Adevarul umbla cu capul spart.          -          Adevarul invinge orice.          -          Cine spune adevarul nu poate sa multumeasca pe toata lumea.
Umor Duminica 12 Iulie 2020 - 4402 vizitatori azi
BANC ....politic. COINCIDENTE SINISTRE. Cozonacul are... ce-i aia "pompa"?

Basescu, Crin si Ponta naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si propune ca fiecare sa o ia in alta directie ca sa-si mareasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire. Se despart: Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat.

           Intr-un final, ajunge intr-un luminis, in care Basescu deja isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza! ’Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar. Ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Ponta asta nu mi -a placut niciodata!’ La care Basescu raspunde sec: ’Nu-ti place, nu mananci!’".

 

 

Un taran vede pe sosea o masina izbita de un copac. Se da jos din caruta, si se apropie de masina.
- Bade, ajuta-ne si pe noi, zice cu greu un barbat din masina. Suntem toti politicieni si o sa te tinem minte. Uite, ala din fata e Basescu...
Taranul nu zice nimic, se duce la caruta, ia din caruta o cazma si se apuca sa sape o groapa adanca. Termina de sapat, ii scoate pe toti parlamentarii din masina si-i arunca in groapa, unii peste altii. Dupa ce astupa groapa cu pamant, merge la cel mai apropiat post de politie ca sa anunte accidentul.
- Cum dom’le, intreba socat politistul de servici, i-ai ingropat chiar daca ei ziceau ca sunt vii?
- Ma, taica, zice taranul, ei ziceau, da’ poti sa te increzi in cuvantul lor?

 

 


Bulisor, acum fiul unui inginer, ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici Bulisor tata: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca "Cezar a intrat cu mare pompa in Roma".
____


Un ziar britanic a realizat un top cu cele mai corupte tari. Toti se asteptau ca Romania sa fie pe locul unu dar s-a clasat pe locul doi...
Inevitabil, s-au realizat cercetari in urma carora s-a descoperit ca Romania a dat mita pentru a nu fi prima.
____



- Ai niste degete lungi si frumoase, canti la pian?
- Nu, spal eprubete.
____



Prietena mea a prins buchetul la nunta unor prieteni, si imi zice:
-"Stii ce inseamna asta, nu?"
-"Da" zic , nu mai este nevoie sa-ti cumpar flori..."
____



- Cum pastrati armonia conjugala?
- Prin reciprocitate: cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: eu tac cand sotia e nervoasa!
____


La somatolog
- Doctore cum sunt dintii mei?
- Din punctul meu de vedere , excelenti.
- Cum asa ?
- Da, da. 10 sunt de scos si restul de plombat.
____


Cel mai feiricit barbat este ala care:
- isi vede fiica pe coperta revistei "Vogue"
- isi vede baiatul pe coperta revistei "Sport"
- isi vede amanta pe coperta revistei "Playboy"
- isi vede nevasta la Tv la emisiunea "Disparuti fara urma"
____



-De cati bani ar fi nevoie, stimata doamna, ca sa va cuceresc inima?
-O, domnul meu, inima mea nu este de vanzare!
-200.000 $?
-Glumiti, domnule...
-500.000 $!
-Ma jigniti...
-2.000.000 $?!
-Stiu si eu...poate ca n-ar fi rau s-o mai evaluez din cand in cand.
____

Tratam cleptomania prin claustrofobie. Telefon: 112
____

Fanica se intoarce acasa noaptea tarziu.Sotia,cu o privire ucigatoarte ii arata ceasul.
-E ora doua!
-Si ce-i cu asta? Daca as fi stat acasa n-ar fi fost tot ora doua?
____

Intrebare: De ce cozonacul este de sex masculin si painea este de sex feminin ?
Raspuns: Cozonacul are oua...
____


Nevasta-mea m-a batut la cap toata ziua ca are nevoie de o noua garderoba pentru primavara- vara .
Pana la urma n-am avut incotro si am cedat.
I-am taiat toate manecile la hainele de iarna…
____

A cumparat recent 51% dintr-o societate care are ca obiectiv, vanatoarea de vampiri.
Acum este principalul detinator al... tepei.
____

Ce face o blonda cand se intalneste cu o vulpe?
O intreaba:"Cat ai dat pe blana?"
____

De fiecare data cand nevasta-mea gateste, imi place sa ma furisez in spatele ei, sa o strang usor in brate si sa-i soptesc suav la ureche...
-"Hai sa comandam o pizza"
____

A te intoarce este un semn rau… Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei zile acasa.

____


Sotul si sotia intr-o zi banala, la cina:
Ea: E buna ciorba, draga?
El: Tu ai chef de cearta?
____

Un roman incearca sa agate o straina pe facebook:
- Hello!
- Hello!
- Where are you from?
- France !
- Du-te ba, nu te cred!
- Pe bune!
____

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele".
____

I: Cum poate un barbat sa-si pastreze tineretea?
R: Simplu, ii cumpara haine scumpe si bijuterii!!
____

Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita, se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
____

Un barbat este incomplet pana la insuratoare... Dupa, este intr-adevar terminat!
____

COINCIDENTE SINISTRE:
Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.
CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...
____

Bula vrea sa plece in Franta si se duce sa isi cumpere un bilet.
Vanzatoarea de bilete: Par avion?
Bula: Nu pareti avion... mai degraba parasuta!
____

Umor Negru:
Prietena mea mi-a spus ca nu vrea sa ma mai vada niciodata.
Asa ca i-am pus un sac pe cap si am incuiat-o in beci.

 

 

 

Intr-o sectie de politie intra o frantuzoaica ravasita:
- Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmeaza-te, doamna. Descrieti-mi atacatorii si eu va asigur ca ii vom gasi pe toti.
Frantuzoaica, rasufland usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i gasiti pe cel de-al cincilea, al optulea si al treisprezecelea...

0 comentarii3465 vizualizări08 septembrie 2012




rss 2.0
rss 2.0