Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket american a recurs la o solutie ingenioasa:  cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu  oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.

De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

 El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.

Ea: Buna, am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

Un grup de turisti viziteaza ruinele unui castel medieval. Privind in jur, un baietel isi intreaba incet tatal:

- Aici a invatat mama sa conduca masina?

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?

- I love you?

- Nu, .. "Made in China"!

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana...

El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!

Bula, ce era, ma, taica-tau?

- Era tuberculos.

- Nu, ma, vreau sa zic ce facea?

- Tusea.

- Ma da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu traia din asta !

- Normal! Din asta a murit.

Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

Multumesc, d-le doctor, ca m-ati vindecat de grandomanie! Acum sunt un om de o exceptionala, neintrecuta,  fantastica, ba chiar as putea spune fenomenala modestie.

I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.

O doamna, cumparandu-si o haina de blana excesiv de scumpa, ajungand la casierie, scoate din geanta bancnote mototolite si umede.

Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.

Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!

Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?

I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

Intr-o agentie matrimoniala:

-  Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.

Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...

Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie.

Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:
- Ai imbatranit, femeie!

I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.

- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata!

Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, in toata istoria lumii?
- Mesterul Manole.

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.