Adevarul umbla cu capul spart.          -          Adevarul invinge orice.          -          Cine spune adevarul nu poate sa multumeasca pe toata lumea.
Umor Joi 21 Noiembrie 2019 - 2938 vizitatori azi
Casa mare. Prima cearta.

Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja
toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii
cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul
lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Budapesta pentru a alimenta avionul.


Doctorul catre pacient, dupa operatie:
- Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
- Cu aia rea.
- V-am amputat piciorul sanatos!
- Aoleo! Si care-i vestea buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!



Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
-Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
-Bine, mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?



Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglinda si observa un firisor
de ata atarnandu-i printre buze, la care exclama:
- Doamne, Dumnezeule, sper sa fie pliculetul de la Lipton!



Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!



Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.



Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste
intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO (manager):
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!



Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut
mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.




Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
- Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
- Toarna!


- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l
din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron:
cianura e de 50 de ori mai scumpa!


Tata, m-au facut copiii mafiot.
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
- Ok Tata ! dar vezi sa para un accident.


La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta
este suficient de mare si-i cere sotului ei sa-i dea primele
explicatii in legatura cu viata sexuala:
- Spune-i si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale! il sfatuieste ea.
Zis si facut. El isi ia fiul deoparte si ii spune:
- Bulisor, mai tii minte cand am fost impreuna la tara?
- Da, tata.
- Cand am luat fetele popii si le-am dus in hambar?
- Da, tata.
- Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca?
- Cum sa nu, tata.
- Ei bine, asa e si la caini, la pisici si la alte animale…


Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de
gaina, insa am mari dubii: daca sunt de cal?


Discutie facebook:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!


Sotia il intreba pe sot?
- Tu ai vazut in viata ta o bancnota de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu intrebarile astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai vazut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uita in garaj.


- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.


Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune
lucratorilor:
- Orice s-ar intampla, reactionati in asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros
se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!


Incendiu devastator in Bucuresti. Zeci de oameni sunt blocati intr-o
cladire in flacari la ultimul etaj. Un pompier se apropie si striga
- Sari, ca te prind !
O femeie isi ia inima in dinti si sare… Pompierul o prinde si scapa
nevatamata. Imediat dupa ea, sare un barbat. Pompierul il prinde si il
salveaza. Urmatorul la rand era un tigan… sare si se zdrobeste de
asfalt. Pompierul se uita in sus si striga:
- Baaa, nu mai aruncati cu d-astia arsi !

 

Balada chibritului de George Toparceanu

Locuiam intr-o odaie
La al patrulea etaj,
Strada Universitatii,
Casa mare cu grilaj.

Casa asta, din pacate,
C-un proprietar bigot,
N-avea electricitate...
Dar incolo avea tot:

Scari, balcoane, coridoare
Si, ca-n orice case mari,
Cu apartamente multe -
Fel de fel de locatari.

Intr-un rand, venind acasa,
Noaptea, de la cinema,
La parter, pe intuneric,
Aud pasi in urma mea.

Si-o usoara silueta
Imi vorbi abia soptit:
"-Daca nu sunt indiscreta,
Domnule, n-ai un chibrit ?"

O fi tanara? Frumoasa?
Doamna maritata, sau...?
Fara multe marafeturi,
Scot chibritul si i-l dau.

Urc apoi o scara-n fuga
Dar cand trec prin coridor,
Drept in fata mea o usa
Se deschide-ncetisor.

Si prin crapatura usii
Scoate capul blond, sburlit,
O duduie somnoroasa:
"-Domnule, n-ai un chibrit?"

Pe-asta o cunosc eu bine:
E frumoasa ca un paj,
O servesc la repezeala
Si mai urc inc-un etaj.

Cand, prin razele de luna
Ce treceau printr-o perdea,
Ce sa vezi? O doamna bruna
Imbracata-n pijama.

Este Ea! Chiar Ea! -
Femeia dupa care ma topesc
De vreo zece zile-ncoace
Si nimica nu-ndraznesc!

N-aveam inca cunostinta:
"Scuza-ma daca-mi permit,
Sotul meu e dus de-acasa,
N-ai matale un chibrit?"

Un chibrit? Ce fericire,
Mai aveam vreo doua-acum,
I-as fi dat chiar patru daca
Nu faceam risipa-n drum.

Alta scara, cea din urma,
Pe culoar aud un zvon,
Ce-i? Un drac de fata-n casa,
Numa-n bluza si jupon.

Ma opreste cu sfiala:
"-De nu sunteti prea grabit,
Ma iertati de indrazneala,
V-as ruga...-Ce? -Un chibrit..."

Trebuia sa-i dau ca altfel
Asta-mi scoate vreun ponos,
Scotocesc prin buzunare,
De necaz le-ntorc pe dos:

"Am gasit o gamalie,
Doar atat, imi pare rau,
Nu stiu daca s-o aprinde.
S-a aprins? Norocul tau!"

Cand, in fine, ajuns-odata
In odaia mea: tablou!
O amica (are cheie)
M-astepta ca pe-un erou:

"De trei ceasuri stau in bezna,
Zice, esti nesuferit,
Sunt grozav de enervata,
Scoate fuga un chibrit."

Iar chibrit? Simti-i ca-mi sare
Tandara, curat parjol:
"Ce-s eu fabrica de fosfor?
Sunt regie? Monopol?

De cand am intrat in casa
Tot chibrit, chibrit, chibrit,
Dracu` sa va ia pe toate,
Nu mai am, le-am ispravit!"

 

 

0 comentarii2226 vizualizări16 iunie 2013




rss 2.0
rss 2.0