Adevarul umbla cu capul spart.          -          Adevarul invinge orice.          -          Cine spune adevarul nu poate sa multumeasca pe toata lumea.
Umor Vineri 15 Noiembrie 2019 - 17472 vizitatori azi
Daca insisti... ador nuntile!

Doi tipi ies din bar: 

-Hotarat. Mergem la femei! 
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa... 
-Bine, bine, daca insisti.... Mergem la tine !

 

Afis intr-un bar:

"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"

___________

 - Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

  ___________

 De ce nu sunt lovituri de stat in SUA? 
Pentru ca e singura tara din lume care nu are ambasada americana.

________

Un student la facultatea de drept, examen oral. 
− Ce este frauda? 
− Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine! 
− Explica-te! 
− Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"

___________

 La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.

Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, se ridica sicriul....

Din spate se aude vocea barbatului: 
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!


______________
Un tip la spovedanie: 
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu. 
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!


___________
Numai doua blonde pot pune pariu care din ele este mai inteligenta si ambele sa piarda! 


_____________

- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu? 
- Doamna, sincer sa fiu - nu. ...Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra! 


____________
In hotel. Receptionera-sexy intreaba proaspatul turist cazat: 
- Dle, aveti vreo optiune, cum sa va trezim dimineata? 
- Da, desigur! Cu un sarut dulce la ora 6 dimineata! 
- OK, nicio problema, trimitem portarul!


______________

Vin acasa intr-o noapte acasa si sotia mea imi spune:

- Vezi ca ai tricoul invers.

- Zici? am intrebat, privind in oglinda

- Da, nu pot sa cred ca ai umblat asa toata ziua. Arati ridicol, mi-a raspuns.

- Sa stii ca mi s-a parut si mie ca e prea larg la gat si foarte strans pe talie!...


 

- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?

- La betie, dragul meu, la betie.


 

Ea: Cred ca s-a defectat masina, are apa in carburator!

El: E ridicol! Nici macar nu stii ce e ala un carburator!Unde e masina?!

Ea: In piscina

 

Ador nuntile!

Mireasa pretinde ca este virgina.

Mirele pretinde ca si-a gasit perechea.

Parintii din ambele parti pretind ca se plac.

Doar oaspetii sunt sinceri - au venit sa manance si mananca!

 

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:

- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.

- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?

- Nu voia, cateaua dracu' !...

 

Daca gresesti si taci, esti un intelept.

Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.

 

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner

- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?

- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.

- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!

 

- Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat?

- Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga.

 

Doi prieteni vorbeau:

-Cum e ma sa fii insurat?

-Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.

-Adica?

-Fumez in toaleta, beau pe ascuns... stii si tu sentimentul...

 

Radiologul zice pacientului:

- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?

- Pai pe cea rea.

- In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.

- Si cea buna?

- Se poate rezolva in Photoshop!

 

Pe un santier in Romania:

- Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?

- Sprijina-te si tu pe betoniera, ca nu mai avem lopeti...

 

Doi politisti discuta:

- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?

- Data trecuta a cazut din pat si nu l-am auzit!

 

Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:

- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma

Ion raspunde: Bai nu vin.

- Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta?

- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine, dar nu-i place cum latra.

 

****

O fetita de sase sau sapte ani intra, impreuna cu mama sa, intr-un magazin. Se uita fix la o angajata care era mai mult dezbracata decat imbracata si, cu o nevinovatie de copil, o intreaba:
-«Tu mai ai si acum haine de cand erai mica?»

****

Doi berbeci stateau in staul si priveau cum se pregatete ciobanul sa tunda oile:
- Mama, sa vezi ce striptease se incinge acum

****

Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

****

Un inginer fizician ii spune sotiei sale:
- Draga mea, esti din ce in ce mai atragatoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cat m-am ingrasat?!
- Pai, tocmai! Cu cat creste masa, creste si forta de atractie...

Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.

Doctorul catre pacient, dupa operatie:
- Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
- Cu aia rea.
- V-am amputat piciorul sanatos!
- Aoleo! Si care-i vestea buna?
- Piciorul bolnav se vindeca!

Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
-Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
-Bine, mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?

Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglinda si observa un firisor de ata atarnandu-i printre buze, la care exclama:
- Doamne, Dumnezeule, sper sa fie pliculetul de la Lipton !

Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

Femeia de serviciu corporatista, dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO (manager):
- Ce asteptati?
- Feedback, maica, feedback!

Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.

Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
- Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
- Toarna!

- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

Tata, m-au facut copiii mafiot.
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
- Ok Tata ! dar vezi sa para un accident.

La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bula considera ca acesta este suficient de mare
si-i cere sotului ei sa-i dea primele explicatii in legatura cu viata sexuala:
- Spune-i
si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale! il sfatuieste ea.
Zis
si facut. El isi ia fiul deoparte si ii spune:
- Buli
sor, mai tii minte cand am fost impreuna la tara?
- Da, tata.
- Cand am luat fetele popii
si le-am dus in hambar?
- Da, tata.
-
Stii ce le-am facut de au inceput sa chicoteasca?
- Cum sa nu, tata.
- Ei bine, a
sa e si la caini, la pisici si la alte animale…

Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina, insa am mari dubii: daca sunt de cal?

Discutie facebook:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!

Sotia il intreba pe sot?
- Tu ai vazut in viata ta o bancnota de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu intrebarile astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai vazut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uita in garaj.

- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.

Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar intampla, reactionati in asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!

Incendiu devastator in Bucuresti. Zeci de oameni sunt blocati intr-o cladire in flacari la ultimul etaj. Un pompier se apropie si striga
- Sari, ca te prind !
O femeie isi ia inima in dinti si sare… Pompierul o prinde si scapa nevatamata. Imediat dupa ea, sare un barbat. Pompierul il prinde si il salveaza. Urmatorul la rand era un tigan… sare si se zdrobeste de asfalt. Pompierul se uita in sus si striga:
- Baaa, nu mai aruncati cu d-astia arsi !

 

0 comentarii1883 vizualizări23 iunie 2013




rss 2.0
rss 2.0