Adevarul umbla cu capul spart.          -          Adevarul invinge orice.          -          Cine spune adevarul nu poate sa multumeasca pe toata lumea.
Umor Joi 21 Noiembrie 2019 - 2768 vizitatori azi
Umor anti....romanesc...ori anti......

Esti roman si toti te stiu,

Ca faci tot, dar ..prea tarziu,
Bei ceai numai cand stranuti,
Faci dus doar atunci cand puti. 

Bati femeia-n "stele verzi"
Si-o iubesti doar cand o pierzi.
Doar de-o-nseli ii aduci flori,
Mergi la doctor doar cand mori.
 

Te rogi doar cand dai de greu,
Casa n-ai, da-ti iei BeMWeu.
Juri ca nu mai bei,. promiti!
Insa doar cand, beat, vomiti.

Uiti de neamuri ani si ani,
Le suni doar cand nu ai bani.
Vii la bine, fugi la greu,
Esti ROMAN, ce Dumnezeu!

 

 

-Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!

-Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!

-Fa si tu cat poti!

 

 Sunt 1.000.000 de noi cazuri anual de oameni care sufera din cauza obezitatii... Nevasta-mea e 3 dintre ei.

 

Un mecanic auto roman sare in ajutorul Vaticanului: "Daca iese fum negru sunt duse injectoarele!"

 

Stiti ce parte a corpului se suge cel mai des? Burta!... Aia la care v-ati gandit voi e pe locul doi.

 

Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:

 - Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea…

- Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: te mai intreb inca o data, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea?

 

 Tare mi-e ca romanul nu s-a nascut poet, ci infractor. Poet s-a facut dup-aia, ca sa-i scada din pedeapsa.

 

Profesorul de gramatica intreaba: - El nu iubeste fetele. Ce este "el"?

Bula: - GAAAAAAAAAAAY!

 

Diferenta dintre complet si terminat:

- Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti complet!

- Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti terminat!

- Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti complet terminat!

 

Maxima zilei - Orice lucru il poti face in trei moduri: corect, incorect si romaneste!

 

‎1993 - Toti aveam un prieten grasut in gasca.

2013 - Toti avem un prieten slabut in gasca.

 

- Iubitule, am pierdut o jumatate de kilogram in 10 minute!

- Ti-am spus eu ca trebuie sa te epilezi!

 

-  Antrenorul il linisteste pe boxerul care tocmai pierduse un meci:

 - Cel putin in runda a treia l-ai speriat de moarte.

 - Cum l-am speriat?

 -El a crezut ca te-a omorat.

 

 Seful meu m-a intrebat cine e prost dintre noi doi - eu sau el? Si atunci eu i-am raspuns:

- Toata lumea stie ca Dvs niciodata nu angajati oameni prosti!

 

Profesoara: - De ce vorbesti in timpul orei mele?

Elevul: - De ce predai in timpul conversatiei mele?

 

 Dupa betie un tip il suna pe prietenul sau:

- M-am trezit dimineata, dormind pe covor.

- Ei si ce e asa iesit din comun?

- Covorul atarna pe perete.

 

 Am inteles ca s-a ars neonul in baie, nu inteleg insa de ce imi aminteste nevasta-mea de treaba asta in fiecare saptamana.

 

 Dragi femei, CASATORITI-VA! Nici un barbat nu trebuie sa ramana nepedepsit!

 

 Din curiozitatile lumii: stiai ca ardelenii se reflecta in oglinda cu o intarziere de cinci minute?

 

 

 

IN IAD...

 Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:

 - Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.

 Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:

 -Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

 -5 milioane $.  Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:

 -E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!

Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:

 -Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

 -10 milioane $.

> > Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...

 Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:

 -Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!

 Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:

 -Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?

 -Un dolar...

 -Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??

 -Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala….

 

 

 

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine, unt, marmelada, croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza: 
-Voi painea o mancati toata? 
Romanul prost dispus: 
-Evident. 
Francezul facad un balon cu guma: 
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista: 
-Voi puneti marmelada pe paine ? 
Romanul: 
-Evident. 
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: 
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. A tunci romanul intreba: 
-Voi francezii faceti sex? 
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens. 
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul. 
-Le aruncam, binenteles 
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

 

 

  • Un vinzator de ziare striga pe strada:
    - Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
    Un individ cumpara ziarul, il rasfoieste si zice:
    - Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
    Vinzatorul de ziare continua sa strige:
    - Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime...

    Toti romanii ar trebui sa se uite la Eurovision din patriotism. Acum e momentul sa fim nationalisti.
    Trebuie sa urmarim rezultatele voturilor dintre tari, sa vedem cine nu ne-a votat deloc, sa tinem minte acest lucru si cu prima ocazie sa emigram intr-acolo ca nu prea sunt romani.

    Cetateni onesti de etnie neprecizata, declara revoltati:
    "Reclamele mint! Cutitul Miracle Blade nu taie sine de tren...".

    Un preot urca scarile. La etajul 1, miros de gratar, la 2 - miros de chiftele.
    -E vineri, bai pacatosilor! Arde-i, Doamne!
    Mai urca inca unul si ajunge acasa: ficatei la cuptor cu mamaliga.
    -Am glumit, Doamne, iarta-i!

    La prima intalnire.
    Ea: Uimeste-ma!
    El: Nu am cont pe Facebook!

    O colega a intrat peste mine la baie , dar a zis ca n-a vazut nimic;
    …. acum ma gandesc daca asta e de bine sau de rau.

    In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea.. :


    Stiti ce ar spune prima soacra ajunsa pe Luna?
    - Exact cum ma asteptam, praful de doua degete!

    Fiecare dintre noi stie cate ceva despre femei. Ca sa impiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu baietii.

    Se intalnesc doi prieteni. Primul il intreaba:
    - Ce mai faci? Cum mai traiesti?
    - Ca in povesti!
    - Adica?
    - Sotia - e Vrajitoarea cea Rea, soacra - Muma Padurii, socrul - Capcaun, in schimb vecina e Ileana Cosanzeana si sotul ei e Danila Prepeleac!

    Doctorul mi-a zis sa nu mai beau. Apoi mi-a zis sa nu mai zambesc asa.

    -Trezeste-te, e tarziu! Trebuie sa te duci la scoala!
    -Dar, mama, nu vreau sa ma duc! Ma urasc toti acolo!
    -E datoria ta!
    -Da-mi un motiv!
    -Esti profesor!

    Cerere in casatorie din partea unui barbat: Iubito, vrei sa fii sotia mea?
    Cerere in casatorie din partea unei femei: Sunt insarcinata!

    Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania.
    S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea "bomba" ca in Moldova nu se mai bea alcool.

    Ultima ora: Guvernul a reusit sa vanda CFR Marfa!
    Investitorii au venit cu carutele si bomfaierele sa-si ia achizitia.


    Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
    -De ce beti atat de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean!
    -Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!

    Ieri, nevasta.mea m-a acuzat ca i-am stricat ziua de nastere dar i-am dat replica:
    "Termina, draga, cu prostiile!" - "Eu nici macar n-am stiut ca e ziua ta."

    Pe mobil - SMS-uri :
    El : unde esti , scumpo ?
    Ea: ies acu ' de la coafor , m-am facut blonda ! Tu unde esti ?
    El : ies acu ' de la bar , m-am facut praf !

    O sotie buna nu striga niciodata la sotul ei, ea da ordinele calm, scurt, clar si cuprinzator!


    Ginerele ii zice soacrei:
    - Mama, lasati-ma sa va ajut, voi impacheta eu parasuta dumneavoastra!

    Barbatul citeste o carte, femeia citeste un ziar.
    - Uite draga ce scrie la ziar: un barbat s-a cunoscut cu o femeie, in aceasi seara s-a insurat cu ea, iar a doua zi de dimineata deja a sugrumat-o!
    - De, noaptea e un sfetnic bun... - mormaie barbatul, fara sa-si ridice ochii de pe carte.

    Sotul: Ce sa-ti cumpar?
    Sotia: Inca nu stiu, dar sa fie doua!

    Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.
    - D-apoi, vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
    - De cand am avut accidentul, nu o mai port!
    - Ce accident?
    - Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit...

    Vine soacra la nora si primul lucru pe care il face - trece cu degetul peste televizor si vede ca e prafuit.
    Soacra:
    - Draga nora, stii ce proverb exista pentru asemenea situatie?
    - Sigur ca da, mama-soacra - "scroafa noroi gaseste oriunde!"

    Anunt important pentru toti tiganii din Romania:
    Daca ati fost raniti intr-un accident, daca sunteti blocati intr-o casa in flacari, daca faceti infarct si in orice situatie in care va este pusa viata in pericol, tineti minte noul numar UNIC pentru apelurile de URGENTA : 839338908137434920134898234100847883388920101770016541019


    Intre fete:
    -Il stii pe Vlad din a 8-a?
    -Da, tipul ala draguttttt!
    -M-a lovit peste fund mai devreme si mi-a facut cu ochiul in timp ce scotea limba la mine!
    -Doamne, ce dragut!!!!
    -Dar pe Ionel "Singuraticul" de la cealalta clasa il cunosti?
    -Oh, mama ce urat este!
    -Mi-a dat o scrisoare de dragoste si un trandafir zilele trecute!
    -Pfff, ce obsedat!!!



    Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.

    Ce bine de marinar: gagica il asteapta intotdeauna in port.
    Ce bine de soferul de tir: gagica il asteapta intotdeauna in parcare.
    Ce bine de aviator: gagica il asteapta intotdeauna in aeroport.
    Si numai gagica e obosita rau: ba in port, ba in parcare, ba la aeroport!


    Un tip intreaba preotul:
    -Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?

    Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
    - Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta!
    Aseara m-am convins inca o data!

    Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de prosti!"
    S-ar putea crede ca tu esti nucleul.

    Nu te baza pe nimeni pe lumea asta.
    Cand ajungi la intuneric, pana si umbra ta va fugi de tine!



0 comentarii2065 vizualizări05 iulie 2013




rss 2.0
rss 2.0