Dupa ce Slovenia a infrant Rusia in preliminariile World Cup, Dmitri Medvedev a trimis urmatoarea telegrama omologului sau sloven:

"Vreau sa va felicit pentru victorie si pentru un meci excelent. Stop.

Ati fost mai buni si meritati sa castigati meciul. Stop.

Gazul natural. Stop.

Petrolul. Stop."

.

Cum se incepe fiecare banc cu rusi? Uitandu-te peste umar.

.

Cu ce isi luminau rusii casa inainte sa foloseasca lumanari? Cu electricitate.

.

Cand au avut loc primele alegeri din Rusia? Aunci cand Dumnezeu a pus-o pe Eva in fata lui Adam si i-a spus acestuia: "Hai, alegeti nevasta."

.

   De ce isi doresc romanii sa fie luati in vizor de DNA?

 Foarte multi romani spera ca DNA-ul va incepe sa le caute si lor averile. Pentru ca ei le cauta

de-o viata si nu le gasesc...

.

Intrebare la Radio Erevan: Ce nationalitate aveau Adam si Eva?

  Raspuns: Erau rusi. Nu aveau ce imbraca, nu aveau casa dar credeau ca traiesc in Paradis.

.

Confruntare decisiva intre papa si rabin  

         Cu cateva sute de ani urma, a vrut Papa sa alunge toti evreii din Italia. Evreii, bineinteles, s-au impotrivit si au trimis Papei o petitie in care ii cereau socoteala pentru aceasta masura. Ca urmare a acestei petitii, a decis sa aiba loc o confruntare intre el si reprezentatul evreilor, iar daca repezentantul evreilor il va invinge, acestia vor putea ramane in Italia.

Comunitatea evreiasca l-a ales pe Rabi Moishe Batranul pentru ai reprezenta in aceasta

confruntare. Problema era ca nici Rabi Moishe nu stia latina, nici Papa idish,

asa ca s-a ajuns la concluzia ca va avea loc o confruntare "in tacere".

         In ziua confruntarii s-au asezat Papa si Rabinul unul in fata altuia si s-au privit in tacere... Dupa cateva clipe, Papa a ridicat mana si a aratat trei degete. Rabinul a ridicat si el o mana si i-a aratat Papei

un deget. Papa, la randul lui, a ridicat mana cu degetele rasfirate si a plimbat-o prin aer, de jur

imprejur; Rabinul i-a "raspuns" aratand catre podea. Papa s-a ridicat incet si a adus in fata Rabinului o bucata de anafura (paine sfintita) si o cupa cu vin, deasemena sfintit. Rabinul a scos din buzunar

un mar.  

         In acea clipa, s-a ridicat Papa si a anuntat:      

    Omul asta m-a invins! Evreii pot ramane!

         Ceva mai tarziu s-au strans oamenii Papei in jurul lui si l-au intrebat ce s-a intamplat acolo.

         - Intai de toate eu i-am aratat trei degete, pentru a aminti de Sfanta Treime.

Mi-a raspuns ridicand un singur deget, ca sa-mi aminteasca ca exista un Singur Dumnezeu pentru toti.

         Apoi am fluturat mana in aer de jur imprejur pentru a-i spune ca Dumnezeu se afla peste tot, iar el mi-a aratat podeaua amintindu-mi ca El, Dumnezeu, se afla chiar acum, aici, cu noi.

        La sfarsit, am adus anafura si vinul pentru a-i spune ca Dumnezeu ne iarta toate pacatele, iar el a scos marul pentru a-mi aminti de Pacatul Primar. Ce-as fi putut face? Omul asta avea raspuns pentru toate!

        Si comunitatea evreiasca s-a adunat in jurul Rabinului Moishe, cerandu-i acestuia explicatii. Iar abinul le-a spus:

- La inceput mi-a spus (prin semne) : "Aveti trei zile sa o "stergeti" de aici!", iar eu i-am raspuns,

ridicand un singur deget "F** you!".

Apoi mi-a facut semn ca orasul trebuie sa se goleasca de evrei, iar eu i-am aratat spre pamant ca noi aici ramanem, nu plecam nicaieri!

   Si mai departe???, a intrebat un curios din multime.

Habar nu am, a raspuns Rabinul, - am luat o pauza de masa...

.

Doamna deputat viziteaza pentru prima oara o ferma la standarde europene si este foarte entuziasmata si foarte curioasa sa afle totul

despre animalele pe care le intalneste la tot pasul:

- Dar vaca aceasta de ce nu are coarne? intreaba ea.

- Vedeti, doamna, raspunde amabil seful fermei, sunt mai multe motivele care pot conduce la disparitia sau necresterea coarnelor la

unele animale. La vaci, cazurile sunt extrem de rare si nu au fost in intregime cercetate si elucidate. Cat despre animalul de fata, pot

adauga ca nu este vaca, ci cal.

.

O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod. Motociclistii se opesc iar liderul grupului se da jos de pe motocicleta o intreaba:

- Ce vrei sa faci?

- Vreau sa ma omor.

Desi nu prea sa para insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia, asa ca indrazneste sa continue:

- Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti?

Fata il saruta fierbinte iar, cand termina, motociclistul exclama:

- Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent, nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi?

- Pai parintilor mei nu le place ca ma imbrac ca o fata...

.

Mentalitatii romanesti !!!
 
  Pleaca Ion din  sat in America si devine "John" - om de afaceri. Dupa un timp fiind  in concediu, se intoarce in sat si ofera fiecarui satean cate 100 dolari.  Toata lumea multumita, il lauda pe John ce baiat bun este. Urmatorul an, la  fel ofera 100 dolari cand revine in sat, lumea multumita, numai cuvinte de
  lauda pentru John. In al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50  dolari. Se intalneste Gheorghe cu Vasile:  

 - Vasile, tie tot 50 dolari ti-o dat?      
  - Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemultumit.   
   - Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l intreb de ce!..     
  Se duc amandoi  la John, iar Gheorghe il intreaba:
   -  Mai John, lumea e nemultumita in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?  
   - Stii, mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la facultate,  au crescut cheltuielile, banii sunt mai putini, asta e viata... e greu !    
  La care  Gheorghe catre Vasile:  
  - Vezi, mai Vasile, John isi tine baiatul la facultate pe banii nostri !