Adevarul umbla cu capul spart.          -          Adevarul invinge orice.          -          Cine spune adevarul nu poate sa multumeasca pe toata lumea.
Umor Vineri 29 Martie 2024 - 14587
Eu nu te insel... ce o sa avem sub pomul de craciun?

O blonda era o clienta statornica a barului "Cafe Aroma". In fiecare dimineata, ea venea la cafenea, comanda un croissant cu cafea si frunzarea ziarele.  Intr-o dimineata ea n-a a mai aparut. La fel s-a intamplat si in  dimineata urmatoare. Vazand ca blonda n-a aparut dupa  doua zile la rand, proprietarul cafenelei a inceput sa se ingrijoreze, ca s-a intamplat ceva  rau  cu ea.

 Intr-a patra zi, proprietarul a vazut-o traversand strada si intrand  in barul  "Cafe Cafe", vis-a vis de barul sau.

 El a dat fuga la ea si, jignit de moarte, a oprit-o si i-a spus cu o voce furioasa:  Stii ca am fost foarte ingrijorat pentru tine? Mi-era teama ca ceva rau ti s-a  intamplat , iar acum se pare ca ma inseli cu cel mai mare concurent! "

 Blonda, surprinsa, il priveste si-i zice: "Eu nu te insel, ti-am ramas credinciasa ...

 Doar ca am avut unele probleme dentare de rezolvat, iar medicul m-a sfatuit ca, timp de cateva zile, sa mananc pe partea cealalta.

   

 
Un tip gonea cu un BMW pe autostrada cu peste 250 km/h ; la un moment dat loveste o vrabie.
Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o pune intr-o colivie.
Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si vazand numai gratii in jurul ei exclama: 
AOLEO, L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul. 
 

 

 
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba ! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile !
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupe la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opreste si se aseza pe o piatra. La scurt timp soseste si cainele care, gafaind, ii zice:
- Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca. 
 

 

 
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti ?' 
- Avem, dar nu-i gasim !' 

 

 


O voce disperata la telefon, la ora 5.30 dimineata:
- Alo! Salvarea? 
- Da. 
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna din goarna si ne dispera pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032. 
 

 

 

 O batrana intra in cabinetul doctorului.

- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag 'vanturi' tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: 
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. 
Vine baba dupa o saptamana si zice: 
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum 'vanturile' mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul. 
 

 


Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular ?
- La ce ? 
 
 


 Vine Ion acasa mort de beat.  Intra in camera la copil si-l intreaba:
        - Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
        - In a treia, ma tata, tu nu stii?
        - No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
        - Stiu tata, cum sa nu!
        - No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'! 
 Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. 
        - No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data.  Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'.  Ion multumit se intoarce la birt.  Copilul plangand o suna pe maica-sa. 
        - Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
        - Da' ce-a patit dragul mamei?  L-a adus politia acasa?
        - Nu mama!
        - Dar ce e cu el?...  E in coma alcoolica? 
        - Nu mama!
        - Dar despre ce e vorba???? 
        - Se crede ungur!!!

 

  


        - Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra.
        - Si daca sunt otravitoare?
        - Cum adica "daca"?

 

 
 
        - De ce v-ati oprit la 3 copii? 
        - Am auzit ca fiecare al 4-lea copil nascut e chinez...

 

 
 
Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.  Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
        - Moshe, ti-ai pierdut mintile?  De ce citesti un ziar arabesc?
Moshe raspunde:
        - Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi?  Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie.  Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti.  Si ce-am gasit?  Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!

 

   


Bula il intreba pe taica-sau;

       - Tata, anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun?
       - Parchet !!!
 

 

 

Cum fuctioneaza economia romaneasca, sau ...lantul slabiciunilor. Cica domnul prim ministru plecase sa taie panglica la cativa kilometri de autostrada. Uitandu-se pe geamul masinii, vede la marginea drumului doi amarati care framantau chirpici cu picioarele goale. Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreste masina si ii intreaba pe cei doi: - Mai, oameni buni, nu va este rusine de faceti nenorocirea asta de chirpici, intr-o tara membra a Uniunii Europene, care tocmai a reusit, sub indrumarea FMI, sa se macrostabilizeze? Ce-i inapoierea asta? Ce faceti cu amestecul asta oribil de balegar, paie si noroi? - Domnule prim ministru, raspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Il exportam in Federatia Rusa. - Il exportati in Rusia?!! Extraordinar! Ce luati pe el? - Stiti, rusii nu prea au rezerva valutara, asa ca ne platesc in natura. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici. - Sunteti nebuni?! Introduceti ilegal armament in tara! - Nuuu! Nu intra neam de AK-47 in Romania. Le reexportam imediat in Iran. - In Iran?! La teroristii aia? Ce luati de la ei? - Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, cate o tona de petrol, dar sa stiti ca nu il aducem ilegal in tara. Din Iran, pleaca direct in Japonia, ca aia, or fi ei destepti, dar n-au petrol. - Ce luati din Japonia, ce va dau pe petrol? - Ehh! Niste rahaturi de microcipuri, de incap o mie intr-un portofel, dar le vindem americanilor, ca au nevoie de fleacurile astea, ca sa faca niste rachete. Sa stiti ca platesc bine. Pentru fiecare flecustet din ala, ne dau zece mii de dolari. - Zece mii de dolari?!! Si ce faceti cu ei? - Pai acum devine complicat, ca trebuie sa schimbam  la banca dolarii pe euro. - De ce? - Pentru ca bulgarii nu vor decat euro. - Dar ce treaba aveti voi cu bulgarii? - Pai, domnule prim ministru, noi, cu tranzitia si cu austeritatea, am saracit de tot. Nu mai avem animale. Cum sa facem chirpici, daca nu importam balegar de la bulgari ?!



0 comentarii3262 vizualizări11 decembrie 2012




rss 2.0
rss 2.0